Chao redes sociales.
Al menos por un tiempo, al menos...

Deseo ser una piedra... wait!

Será posible que siendo una sentimental, una mamona, llorona, enamorada y todo eso, me transforme en piedra? Deje de sentir tanto, me dejen de importar tanto las cosas...

Ser así no es beneficioso, ser así cuesta caro. No quiero se más así. Necesito algo para cambiar... necesito traumarme, cagarme la cabeza, desilusionarme no sé... No quiero ser más así!

Quiero un genio para pedirle un deseo... quiero ser una piedra, ah! no!

Cómo se le pide algo así a un genio sin que lo interprete mal y me transforme en cualquier cosa?

Post-segunda línea

You can get addicted to a certain kind of sadness.

Like resignation to the end. 

Always the end. 

But you didn't have to cut me off.

Make out like it never happened. 

And that we were nothing. 

Now and then I think of all the times you screwed me over. 

But had me believing it was always something that I'd done. 

But I don't wanna live that way. 

Reading into every word you say.

Si tan solo fuese fácil, si tan solo supiera ignorarte de verdad, callar cuando deseo hablar, omitir, callar, aguantar más. A veces ya no le encuentro sentido a escribirte, cada vez quiero hacerlo menos, cada vez me da más vergüenza, pudor. 

De cuando en vez se me tejen las pestañas de aliños, saben a luz clara de noche oscura y frío en pleno verano, no tienen clase ni se marchitan, acompañan el dolor con lijas suaves y de cuando en vez cantan en voz alta. A veces duele, a veces tejen.

Concentra tu cabeza, mira al rededor, dime sólo que me quieres, para de hacer pasado el futuro y del futuro resplandor. No me hables en ese tono, porque no te voy a entender.

Por qué las frases, la cursiva y lo poco de cursilería... para saber que me haces falta, que te sigo queriendo tanto como aquella vez que te vi en medio de la noche, para contarte cosas que no vas a entender, que no vas a escuchar y a las cuales no responderás. Seguirás tu camino, visión de surtidos, no habrá llamadas, no habrá te quiero, no habrá nada. 

Procuraré distraerme, empaparme, callarme en palabras y hojas que ya no me interesan. 

Estoy cansada cariño, no quiero que seas el dulce de la miel, pero sí del vino. Sé la mano tibia por las mañanas bajo cero, no seas ni más ni menos que eso. 

Estoy cansada cariño.

Ayúdame a pensar y yo te ayudaré a imaginar... 

El domingo

Eres una persona maravillosa, cuando me haces reír, cuando me haces feliz... cuando me abrazas y acaricias, cuando te das todo el tiempo del mundo. Cuando me sorprendes con un beso inesperado, cuando jugamos. Tu estás cuando más lo necesito. Me dices que vale estar conmigo, que quieres y que soy lo mejor que te ha pasado (mentira hahah). Cuando me cocinas comida rica, o la compras o chanchiamos. Eres un monito que a veces se deja el bigote porque eres sexy (hahah), tus manos siempre me gustaron, ahora entiendes porque te muerdo los labios, no? Yo te quiero a veces mucho a veces poco, más mucho que poco. Eres lindo, tierno, sencillo, simple, inteligente y a veces eres feo! Caminar de tu mano ha sido una gran experiencia, abrazarte, trabajar juntos. Has pensado en todo esto? Yo soy una "patada", tu eres lo que quise por mucho tiempo sentir, pero que ya no quiero, porque tengo miedo.

Cuando me siento mal y estás aquí, no necesito que me digas qué hacer. Toda la lista que está ahí arriba son mis mejores remedios. Dame una sonrisa, llámame como tu sabes, hazme reír, dame comida... tu lo sabes. Así como me dices que no me den pena las cosas que no tienen solución, entonces yo te digo que no te enojes por las cosas que no tienen solución.

Mi monito lindo, mi chancho pelúo, mi gordito rico, mi Panchu! Recuerda que es ahora y es hoy, quizás mañana no (?) 

El domingo sí :)

Veinte cigarrillos

No sabe en cuál cigarrillo va, no sabe qué día es hoy, qué día fue ayer y menos cuántas monedas tiene en su bolsillo. Jamás pidió ayuda, y de pronto la vida se le vino encima, la vida quitó manchas, chalecos y el portafolio. A veces siente hambre y le canta al canario de la vecina y a veces deja de amar. Hoy ya no te amo, y ciertamente pienso que jamás te amé. Cuando en mis ojos aparece otra sonrisa, la tuya se queda pegada en los recuerdos, que por cierto, poco recuerdo haber visto. Así siempre fue? Jamás me di cuenta, espero mañana no notarlo nuevamente. Miramos un punto fijo, no hay cambio. La vida quita y arrebata, no quita risas sino cariños. Algún día me recordarás? En aquellos momentos en que sostenía tu rostro mientras pensabas... Locuras racionales que en fiestas ajenas podrían resultar bastante bien, y en la nuestra mi amor? en la nuestra no hay nada. Hay silencios, hay espacios, hay gritos, miradas de odio, corazones desplomados. Una vez te dije, poco a poco has roto mi corazón, no es un simple corte o rasmillón, es un sentido que penetra en lo profundo y desgarra por dentro; las historias, las vidas, las mañanas, las tardes, las sonrisas... aquellos parques a los que nunca fuimos, con los que siempre soñé compartir, contigo, con los dos. 

El canario responde cuando tiene hambre y hoy por hoy, responde todos los días... hay algo que quiere decir, hay un por qué, hay un quizás, hay un necesito. Y en realidad jamás tuve la cuenta de los cigarrillos, sé que venían veinte y quedan menos que eso. Cuando los ciegos le ladran a la luna, ella pega la vuelta y mira el horizonte, no entiende de razones y marcha lentamente... ella se va y no teme mirar atrás. 

Cuando me marche cariño, solo recuerda que jamás te amé, cuando te escuchaba solo simulaba, cuando te daba un beso mis labios jamás llegaron a sentirte, cuando te dediqué una canción fue porque era la que sonaba en la radio, y cada vez que hablé, siempre preferí callar...

En la cajetilla queda solo un cigarrillo, lo quieres?

Turning tables

Solo tengo que desacostumbrarme... solo tengo que olvidar, dejar pasar.

Cuelgo mis telarañas en la vida de tu vida,
cuando fingía no temer a decir te amo,
cuando miraba con ojos vivos,
cuando llenabas cada espacio vacío.
Si puedes abrir tus ojos y darte cuenta,
contando los días, las horas en donde no existen.
Escapar siempre ha sido mi victoria,
lo que mejor sé hacer,
lo que no termina por dañar lo suficiente.
Si no existen más oportunidades,
entonces no volveré, no cambiaré.
Mis ojos ya no ven más,
acaso no te das cuenta?
Yo no logro hacerlo, la cobardía ha sido mía,
pero tuya nunca ha sido.

Cambio un montón de palabras que no se entienden, por un par que sí.

Puedo contarle

The only...

La rabia y la pena se mezclan a tal punto que no sabes diferenciarlas y sin más ni más terminas llorando, por ambas... Cuando cierras los ojos cuesta un poco que aparezca su rostro dibujado, su voz se hace inaudible en la memoria, y pones la primera canción.

Miras el celular por lo menos una vez cada cinco segundos y vuelven a diferenciarse los dos principales sentimientos, el primero se hace presenta y borras su nombre en la búsqueda, cierras las puertas de los lugares donde pudiese buscarse, si es que quisiese y vuelves a poner la misma canción, ya que esa mantiene el clima que quieres en ese momento.

Miras a tu alrededor y piensas... hace cuánto tiempo que no está.

Hay palabras que sin quererlo se han borrado de tus labios, quedan enterradas en los recuerdos, en el ayer, en hace una semana o quizás hace un mes.

Hay una canción que habla de amor... habla de lo que sientes en este mismo instante, pero quizás no, quizás no es de amor de lo que quiero hablar, quizás ya no, quizás el tal vez llegó más rápido que tu y te dejó fuera.

Poco a poco te dejo de extrañar, poco a poco olvido tu nombre, tu número de teléfono, tu dirección.

Lo primero que se olvida son algunos de nuestros 611 días juntos, por decir, qué hicimos este día el año pasado? estuvimos juntos? sentía lo mismo que ahora? esa es la única respuesta que sí puedo responder... pero aún no decido si responderla con la canción o con el silencio.

El primer paso para olvidar es el silencio, aquellos que me das cuando te canto canciones de amor, aquellos que estoy acostumbrada a recibir, aquellos que hacen añicos el corazón más de lo que en cada canción...

Puedo mirar hacia otra parte... mi rostro de vos cierra los ojos.

Podría morir ahora... estoy exactamente donde quiero estar.......................................................... .

Total eclipse of the heart (Bonnie Tyler) / Eclipse total del corazón

Turn around
Every now and then I get a little bit lonely and you're never comin' 'round
Turn around
Every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears
Turn around
Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by
Turn around
Every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart


And I need you now tonight, and I need you more than ever
And if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever
And we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're livin' in a powder keg and givin' off sparks

I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart
There's nothing I can do, a total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark
Nothing I can say, a total eclipse of the heart.

Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart


And I need you now tonight, and I need you more than ever
And if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever
And we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do, I'm always in the dark
We're livin' in a powder keg and givin' off sparks

I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart
Nothing I can say, a total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
Turn around, bright eyes
Turn around, bright eyes, turn around.

Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más sola y tu nunca vuelves
Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más cansada de escuchar el sonido de mis lágrimas
Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más nerviosa de que lo mejor de todos los años se han ido
Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más aterrada y luego veo la mirada en tus ojos
Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos
Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos


Y te necesito ahora esta noche, y te necesito más que nunca
Y si tan solo me tomas fuerte, estaremos tomándonos para siempre
Y solamente lo haremos bien, porque nunca estaremos mal
Juntos podemos tomarlo al fin de la línea
Tu amor es como una sombra en mí todo el tiempo (Todo el tiempo)
Yo no sé que hacer y estoy siempre en la oscuridad
Estamos viviendo en un barril de pólvora y haciendo chispas

Realmente te necesito esta noche
Por siempre va a empezar esta noche
Por siempre va a empezar esta noche

Érase una vez me estaba enamorando pero ahora solo estoy cayendo a pedazos
No hay nada que yo pueda hacer, un eclipse total del corazón
Érase una vez había luz en mi vida pero ahora hay sólo amor en la oscuridad
Nada puedo decir, un eclipse total del corazón

Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos
Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos


Y te necesito ahora esta noche, y te necesito más que nunca
Y si tan solo me tomas fuerte, estaremos tomándonos para siempre
Y solamente lo haremos bien, porque nunca estaremos mal
Juntos podemos tomarlo al fin de la línea
Tu amor es como una sombra en mí todo el tiempo (Todo el tiempo)
Yo no sé que hacer y estoy siempre en la oscuridad
Estamos viviendo en un barril de pólvora y haciendo chispas

Realmente te necesito esta noche
Por siempre va a empezar esta noche
Por siempre va a empezar esta noche

Érase una vez me estaba enamorando pero ahora solo estoy cayendo a pedazos
Nada puedo decir, un eclipse total del corazón
Un eclipse total del corazón
Un eclipse total del corazón
Date vuelta, ojos brillantes
Date vuelta, ojos brillantes, date vuelta.

Benni and the Jets...

Si supieras todas las historias que han pasado por mi cabeza, en la tristeza de aquellas películas de comedia y en la felicidad de esas canciones. Te miraba desde la banca de al lado y tu ni siquiera te diste cuenta, te he esperado desde el comienzo de mi vida, en donde jamás apareciste. Cuando los miro veo la apariencia del espejo, aquello que se añora y a la vez se rechaza. Dentro de mi alma agotada de mentiras, no hay más que cajitas llenas de recuerdos, de pasados de amistad, de compañerísmo y mucha amargura. En el recuerdo de aquella noche que fue crucial para nuestra vida, están mezcladas también las palabras de mis amigas, aquellas que secaron mis lágrimas y avivaron mis risas.

El amor jamás ha sido mi fuerte, el amor es más bien mi talón de Aquiles, donde puedo hacer llegar todos mis sueños e ilusiones. El mismo lugar donde cada pedacito de corazón se haya repartido o pegado como fuere. Yo no puedo dar más de lo que tengo, tengo mi historia y futuro... el presente, eso es lo más preciado que tengo para darte, pero si en absurdas discusiones se nos escapa el reloj, entonces el tiempo avanza y mi plan B se acerca cada día más. Hubiese querido regalarte el cielo y tierra, todas las estrellas, pero no ya no puedo y me temo que tampoco quiero, solo quiero compartir una taza de café, una mate recién hecho, un desayuno, un juego en tu cama, un beso de despedida y los dibujos que tu alma de ayuda a empezar.

Puedo reconocer en mi, pensamientos tan crueles en tamaño casi idéntico de mis lágrimas. Lamenté escucharte llorar, lamento la pérdida, lamento... pero como dije alguna vez; de lo que guarda mi memoria, de todas las veces que me has visto llorar, solo una me contuviste, todas las demás las provocaste tu. A veces pienso que no mereces nada más.

Te guardo el secreto de la vida, te guardo en mi alma compartida.

A veces y hoy, ahora!

Soy demasiado impulsiva a veces.
Mejor sí, es hora de hacer un borrón y cuenta nueva.

Muchas gracias por todos los espacios que me diste, perdón por toda la mierda que te di gratuitamente. Ya me voy amor... :)

Borrón y... no, no hay cuenta nueva.

Todo parte cuando miras aquello que has construido con sentimientos... y de un momento a otro se transformó en dos líneas estúpidas de egocentrismo o lo que sea. Eso no vale para mi, eso se borra y se desecha. Me avergüenzo de lo ridículas que pueden ser algunas situaciones... 

En plena calle te encuentras de pronto hablándole a una muralla, gritándole con mucha rabia... hasta que, miras a tu alrededor y todas esas personas te miran, solo les hace falta un celular en la mano para llamar a la policía. Ahí está la situación y justo antes es, cuando no te das cuenta qué estabas haciendo!?

Volver a leer escritos pasados, de hace un año y medio (más o menos) y ver qué es lo que sentía en ese tiempo... hoy veo que eso es prácticamente igual a lo que siento ahora. Quizás ahora peleo con las murallas más que antes, y quizás realmente nadie quiere escucharme, divertido. 

De tener doscientas y tantas entradas, ahora me quedé con ciento cinco. Lo siento 2011, tienes un número ocho al lado tuyo (en realidad nueve o quizás diez).

Quien dice

Hay cosas que ni con palabras, frases, besos o rosas llegan a entenderse,
existen miradas que poco tienen que decir del tiempo y mucho sobre la vida,
cuando en el cielo con tres o cuatro estrellas buscas aquella que te regalaron
te das cuenta de que la belleza está sobre valorada.
No existe mentira más ingenua que la que se llena de chocolate la boca,
las fantasías no son aquellas simuladas de fantasmas, sino aquellas que juntan
tus piernas y mis caderas que poco se notan...
Hace a veces y casi siempre tengo esperanzas y pesadillas,
cuando miro en el reflejo de los árboles que bailan en primavera
no cuento números impares y suelo callar cuando hablas...
Sí, la prisa desnuda y llena de muchas cosas habla de ti,
cuando en tu ausencia grito canciones en ingles
y en tu presencia no puedo hacer más que escuchar mis palabras
aquellas con poco sentido, sentimentales y llenas de furia.
Te odio cuando tanto te quiero
y brilla tu silencio cuando más te estoy odiando...

tamo?

Hace un momento la letra E en mi teclado no estaba funcionado muy bien, y recordando aquella buenisima película pensaba en el "TEMO", pero como en mi caso la letra mala era la e, entonces sería "TAMO"? Mmmm.

Cuando voy en las micros suelo pensar muchas cosas, cuando voy leyendo no tengo mucha concentración como para pensar demás, pero es increíble como hay cosas que realmente son necesarias de pensar, y por más que esté absolutamente absorta en un buen libro... aparecen!

Entonces no queda más que marcar el libro en donde quedaste y pensar... No tamo na' cierto? Me parece bastante triste (por decirlo así) que las prioridades en la vida se cambien, de un momento a otro y después de nuevo y como eh! para!

Puedes llegar a dejar todo por una persona, hacer cualquier cosa (no necesariamente absurda o estúpida) por estar con ella, compartir tu tiempo, tus sueños, metas, bla bla bla bla bla... sí, son cosas que de repente se sienten. De pronto todo lo que fue el pasado, desapareció, porque hay algo que sobre pasa todo aquello, es algo real y muy poderoso, pero...

Siempre hay un pero, las prioridades pueden cambiar, cuando lo único que sueñas es crecer y hacer ciertas cosas y de repente aparece alguien en tu vida, que es como puf! y magia. 

Yo siempre he soñado con viajar, conocer lugares nuevos, comer comida extraña y muy rica, sacar fotos a todo el mundo, y otras cosas... Creo que mi sueño supremo es posible hacerlo con otra persona, pero y si aquella persona que tu estás eligiendo no quiere hacer lo mismo?

La verdad es que no tengo ni idea en qué terminará mi vida, quizás termine como muchas personas, con sus sueños colgados en el armario viejo, quizás trabajando como condenada para mantener a una familia o quizás solo para mantenerme, quizás termine en un psiquiátrico (pero como paciente) en fin... ayer me dijeron que tenía que sea la más seca de todo el mundo y que iba a tener lo que quisiese. Sí también quisiera eso, pero no sé si quiero cumplir mi sueño sola, estoy por elegir que no... 

Priorizar, no sé bien cómo hacer eso, pero creo que debería intentarlo MÁS! 

La mujer que fuma...

Rostro de vos

Tengo una soldad tan concurrida.
Tan llenas de nostalgias y de rostros de vos.
De adioses hace tiempo y besos bienvenidos.
De primeras de cambios y de último vagón.
Tengo una soledad tan concurrida,
que puedo organizarla como una procesión.
por colores, tamaños y promesas.
Por épocas, por tactos y por sabor.
Sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias,
que asisten y me asisten con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras, de noches y deseos,
de risas y alguna maldición.
Mis huéspedes concurren, concurren como sueños.
Con sus rencores nuevos, su falta de cantor.
Yo les pongo una escoba tras la puerta,
porque quiero estar solo con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos mira a otra parte,
con sus ojos de amor que ya no aman,
como víveres que buscan a su hambre, miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van, queda la noche, las nostalgias se van,
no queda nada, ya mi rostro de vos cierra los ojos.
Y es una soledad tan desolada.

- Mario Benedetti -

Dis-fruta?

Sentir de repente que tus pies se encuentran sobre la tierra, mover los dedos suavemente, sintiendo el polvo... El sonido que hacen tus dedos no es solo casualidad, no es aquella mala costumbre que todo el mundo cree, sentir tus dedos, la fuerza de ellos y que sí, están ahí. Todo lo que se puede lograr con ellos, tomar las riendas de mi vida y encausarla, saber hacia dónde voy y por qué. El tiempo corre muy rápido, hace un par de días me encontraba saliendo del colegio, ayer mi vida calló y hoy estoy aquí subiendo de peldaño, leyendo sobre las experiencias "cara a cara", como al final la vida se reduce a ese tipo de experiencias, a quien miras a los ojos y qué dices, sin hablar y con cada palabra. La fachada, aquella que pones para que el resto mire y opine lo mejor de ti. Después no haber dormido nada, camine por unas calles acostumbradas durante el último año, no son mis favoritas, pero son calles y a veces me gustan bastante. Caminé cantando, caminé mirando, cruzando miradas, con la niña pequeña que llevaban al jardín, con la señora con la cual competía para ver quien llegaba primero al semáforo, con el escolar parecido a mi hermano y con aquella hermosa señora a la cual se le habían venido los años en sima. Hoy pensé y dije; estoy haciendo todo lo posible para que la vida no se me pase por en sima, disfrutando de una canción, de un cigarro, de una caminata, o de un dragón... disfrutar de aprender, de conocer libros nuevos, de leer y escuchar mi voz diciendo cosas que antes no había oído, de mis manos heladas en las mañanas, de haber llegado a clases, de haber corrido media cuadra y morir en el intento de la segunda... reír del viejo que abrió el paraguas antes de subir a la micro, reír de la cara del tipo mirando una foto sexy, reír del niño que iba al lado mío en la micro y que veía algo así como una película porno... en la micro!! jajaja, simplemente reír. Y a mi qué me importa que me miren con cara extraña si me río sola, si muevo mi mano al son de la música y el viento, si paro en seco para quedar mirando una bolsa girar en círculos.

Sabes? no he visto colores, quizás debería escaparme al origen de los colores, a la fuente de mi vida eterna, a mi sensación perturbante de mariposas en la panza. Quizás esa es la playa que necesitamos esta vez.

No sé si soy feliz, pero tengo una sensación agradable de algo que no sé qué es... disfruto.

Ver.-

Miraba desde la ventana donde la gente suele ver.
Calles, autos, personas, animales, plantas, todo mudo.
Mi música rodea el ambiente, solo para mi y suelo pensar.
O simplemente observar,
cuantos minutos, horas en movimiento mirando,
creyendo conocer, creyendo ver realmente.
¿Y que vez? Nada…
Es el momento en solitario, el momento de la gente
que habla sola, que ríe con sus acompañantes,
que descansa entre vaivenes de luces rojas y verdes.
Y en el último puesto, desde la altura…

¿Cuál es su paradero?

Para ti :)

Este va para ti...

No quiero prometer cosas que quizás no voy a cumplir, no quiero alcanzarte ni el cielo ni la luna, porque tu eres capaz de eso y mucho más. No te aseguro que lo que te diga sea lo correcto, muy por el contrario, puedo llevarte más por el mal camino que por el bueno. No voy a negar que alguna vez me dieron ganas de matarte, pero cuando todo se encuentra en una balanza, que siempre cae hacia el mismo lado, no hay cabida para un odio en esta relación. Sí, a veces podemos ser una pareja perfecta, creo que nunca hemos discutido, siempre nos amamos y la paciencia entre ambas es infinita. Jamás te tomaría la mano si no fuera por ayudarte a cruzar la calle (puedes reír).

Alguna vez escribí sobre algo que me contabas, creí entender y prácticamente sentir aquella historia... aquel escrito no sé dónde quedó, y aquí te vuelvo a escribir... y en realidad esta vez solo quiero decirte un par de cursilerías.

Hay una frase que siempre me ha gusta (aparte de la que ya conoces) "Cuenta conmigo, no hasta 1, 2 o 10, sino contar" Bueno quiero que cuentes conmigo, así como yo lo he hecho contigo, y si alguna vez te he querido alejar de algunos malos momentos míos a sido por miedo a aburrirte, después de una conversación me di cuenta de que eso no pasaría jamás, pues ahora esperando nunca llegar a lo mismo, te digo que jamás me voy a aburrir. Si alguna vez tengo que salir corriendo a las 3, 4 o 5 de la mañana, gastarme la plata que no tengo, e ir a buscarte a la concha de la lora, pues ya saber mi número de teléfono. Sabes, en definitiva haría cualquier cosa por ti, por hacerte sentir bien. Si tengo que hacer el ridículo frente a todo el mundo (sólo cobrar cuando sea exclusivamente necesario) lo haré, por sacarte una sonrisa, de esas que jamás hay que olvidar que existen, porque ya sabes la frase "Sonríe, simplemente sonríe, porque más triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír"

Te amo, nunca lo olvides ni lo dudes.

Nadie más se dio cuenta.

Jugaba con su pelo y él la miraba, bostezaba y él la miraba, rascaba su ojo y él atento, muy atento la miraba, moja sus labios y de repente un cambio súbito, de mirarla por entero en... 1 boca 2 rostro, y respira hondo.

Tan atento se encontraba que no demoró ni un segundo, en apartar la vista, cuando ella, tras seguramente sentirse observada, apartó la vista de la ventana y miró a su alrededor. ¿Quién era la persona extraña que la observaba? Quizás era su imaginación. Mejor leer mi libro...

Él saca su celular y comienza a jugar con el teclado, sin hacer nada en específico, juguetea y mira de reojo hacia adelante, juega y hace una pasada por el alrededor, llega a mi, una simple observadora con mucho sueño como para darse cuenta de lo que está pasando. Vuelve a ella, ahora con menos descaro la mira leer, algo que al parecer no lee tan atentamente como parece. Sus ojos se pasean de un lado a otro, de una página a la otra y no consigue nada. Ella sabe, alguien la observa.

Cierra el libro, abre su bolso, se acomoda el pelo detrás de la oreja y mira hacia afuera. Él se impacienta, seguro piensa "todavía no te bajes, todavía no..." Tan enfrascado debe haber estado en sus súplicas para que ella no se bajara, que al parecer no se percató de que quien debía bajarse de la micro, era él.

Se paró rápidamente, toco el timbre muchas veces, pero ya era tarde, el conductor ya no tenía intenciones de dejar bajar a alguien más... gritó una, dos, tres y hasta cuatro veces.

Aclaró su voz, se tocó el rostro, enrojecido seguro por haber gritado y por no darse cuenta siquiera de en donde estaba.

Miró como por esas casualidades de la vida hacia atrás, donde ella se encontraba sentada... lo miraba, y con la más sutil sonrisa volvió su rostro hacia la ventana.

Yo estoy segura que él jamás se arrepintió de el ridículo que hizo al pasarse, pero también estoy segura que hubiese dado la vuelta completa en la micro, con tal de por lo menos saber el nombre de ella...

Lo que pasa por Pedro de Valdivia en una 103.

Otra vez

Una y otra vez la misma historia, y cada vez se vuelve menos mía y más de una misma historia. El recuerdo es imparable huracán, que se enfurece cada día más. Una vida agotada y desprovista de verdades absolutas. La culpa filtra mi aire y ni siquiera me deja respirar, ahogada en palabras que ya no quiero decir nunca más. Podría el secreto volver a su tumba? Nunca.

Y yo ya estoy cansada, te juro que me rindo vida, no pelees más conmigo, no soy un oponente lo suficientemente apto para seguir. Quizás ya no tengo que mandar todo a la mierda, quizás la que se tiene que ir a la mierda soy yo.

Confesiones de SanValentín

Bien, quería mirar qué había escrito aquí el año pasado, en esta misma fecha, pero para mi sorpresa, no está. Sé que algo escribí, el día antes o varios días después... en fin, quizás ni siquiera lo escribí aquí. Sé que en ese escrito hablaba de lo loco que sería enamorarse, o más bien (si no me equivoco) hablaba de lo ciego que es el amor, que en realidad las personas enamoradas se ponen unas de esas cosas que usan los caballos (espero que se entienda) y no miran hacia los lados, hacia lo que la misma persona con la cual comparten ese amor, les dice. El amor es ciego y muy loco, yo creo que nadie lo entiende en realidad, y si se puede decir, tampoco se entiende él mismo, como a muchos de nosotros nos pasa. Una de mis incertidumbres hace un año era saber qué era mejor, si permanecer viendo lo que hay que ver o dejarse cegar, mi mejor amiga (aun lo recuerdo) me dijo que el cegarse era hermoso, vivir tantas cosas con aquella persona era algo impagable, pues bien, yo en realidad coincidí con ella, y brindé por la ceguera del día de los enamorados.

Después de un año, se podría decir que las cosas han cambiado un poco...

Mi primera confesión es; sí, hoy estoy enamorada. Es verdaderamente extraño pensarlo, ya que en mi vida me han gustado algunas personas, y en esos momentos yo sentía que era algo muy fuerte, en y a veces pensé que sí podría estar enamorada, más cuando hay quiebres, pero siempre siempre me pasó que después o de repente pensaba "no, yo sé que puedo sentir algo mucho más fuerte que esto..." Y así pasó el tiempo, hasta que hace unos meses volvió a suceder lo mismo, dije "estoy enamorada", debo confesar también que estaba algo chiflada (mucho más de lo común) en ese tiempo. Pero, la diferencia que me hace saber que ahora sí es real, es que hoy en el día de los enamorados, puedo volver a decirlo, y sé que por el resto de mi vida, estaré segura de que así es. Y lo mejor, es que estoy tranquila y eso me hace tener la seguridad de que no me equivoco, y sí, ahora es muy fuerte.

Mi segunda confesión es; la verdad es que me estresa un poco esto del día de San Valentín, por qué? porque es una cursilería a la cual no estoy muy acostumbrada, a veces es bonito ver cómo ciertas (y recalco "ciertas") parejas se abrazan y se demuestran de una manera cursi el amor que se tienen, pero en este día es algo exagerado... pueden hacerlo cualquier día, digo yo. Por suerte hoy no vi todas esas cosas.

Y me tercera confesión que va completamente ligada a la anterior es; que sí, soy mamona y me encantan las cursilerías. Así como decía antes, no estoy muy acostumbrada a esas cosas, por lo tanto me chocan un poco, pero a la vez sigo creyendo en el príncipe azul, entonces me encantan las flores y todo lo que puede parecer un poco bobo, no me gustan en exceso claro, pero es algo que te da cositas en la guata y te hace sonreír, es un detalle que no se olvida. Yo la verdad, le echo la culpa de todo esto a las películas, adoro las películas, más aún las mamonas (de vez en cuando) esas que siempre terminan con un final feliz, de esas que cuando estás enojada te llega a dar rabia, pero que igual te sacan una que otra lágrima, en fin... así es el día de San Valentín, un día común y corriente, pero un poco más especial de lo normal.

030109

Aquella vocecilla grita,
miré a mi alrededor y lo entendí.
Un día abrí un libro y ahí estaba,
la historia del cuento sin un final feliz.
Tome las hojas y las arranqué,
es imposible que no haya un final feliz.
Miré nuevamente el libro
y escuche aquella voz.
Un canto como de sirena desafinada,
no lo comprendo, no existe, no.
El frío de la chimenea humeante
me pegaba en la espalda, en la nuca,
y una lágrima corrió por mis pechos.
Al caer en mis pies susurro mis palabras
más estropeadas “vamos”.
Aquel cuento tenía razón.
Mi historia tenía un final,
una fecha indicada,
un momento de corazón acelerado
y en un metro, una pausa, un amor,
un odio, una venganza, un poema.
Tres lágrimas y seguimos contando.
Ya llegue hasta Cero!
¿Qué más quieres que haga?
Simplemente seguí mojando mi almohada,
como aquel pequeño niño
que sueña pesadillas y despierta a media noche
con el diablo en la esquina de su cama.
Y aquella vocecilla grita nuevamente,
la oigo venir, es el día.


Los pájaros cantaron su último bolero,
y las pisadas del ermitaño fueron aún más débiles.
Y cuando el gato de dos cuadras maullaría
yo grite desesperada de libertad.
He nacido, respirar por primera vez,
y la cuenta comienza de cero.
Una lágrima por las risas ajenas,
y mil carcajadas por los llantos que vendrán.

El cuadro

Esperando para poder ver otro capítulo de Dexter, pensé que iba a pensar en algo, para escribir aquí. Pero al parecer aquello que he escuchado innumerables veces, me vuelve a lo mismo, de hace un tiempo atrás. Cuando estás bien, la inspiración, aquella que desgarra y hace que tus palabras se consuman en estás teclas, y eches humo por este blog que poco tiene culpa... se va. Hoy estoy siendo muy feliz. Y sí, parte, gran parte de todo esto se debe a una persona, claro que no quiero desmerecer a las demás. Pero vaya como me ha cambiado todo, muchos de quienes me conocen pueden verlo y sí, sería un "guau" para mi historia... La verdad es que no sé a ciencia cierta qué es, porque las cosas pueden cambiar, porque el futuro es incierto (como siempre dicen) Pero si tengo que sacar algo positivo de este año, ciertamente es él.

No pensé que alguien me pudiera enseñar tanto, y no simplemente de manera sutil, sino claramente en cada una de sus palabras, en sus "¿Sabías qué...?", en gestos... en tantas cosas, y por supuesto lo más importante de todo no lo diré, porque él ya lo sabe, porque como dije antes, cada una de aquellas personas que me conocen, lo saben también, y obvio... yo lo tengo más que claro.

Mi manera de decir "Gracias" no cabe en palabras, no cabe en una mirada, en un beso, en un gesto, en realidad no cabe en nada, ni siquiera en este cuadro que fue mi regalo de navidad, en el cual trabajé incansablemente, le puse mucho esfuerzo y dedicación y me alegra muchisimo que le haya gustado. Supongo que el gracias es algo como un círculo... una sonrisa simplemente.

Y bueno,

Te quiero mucho.

Les regalo el resultado, el cuadro y él...

Ayer

Lo veo en diferentes perspectivas,

siempre desde la misma referencia.

La sensación es tan inmensa como en aquel momento,

cabe entre mi pecho y mi cabeza y rebalsa por mis ojos.

Lo que pienso podría llegar a ser masoquista,

podría ser exclamado y mil veces detestado,

pero a veces creo que lo necesito.

Me obligo a quedarme en el lugar,

aunque aquel viendo me sea insoportable,

tira del cabello, de los pechos, de los pies,

y desde mi pansa que se aprieta para aferrarse al suelo.

No caer, esa es la consigna.

Sí, a veces no quiero hablar del tema, me cuesta mucho llevarlo a palabras. Qué me pasó ayer, no lo sé, ya casi no lo recuerdo, es extraño tener sentimientos que en realidad no deberían ser esos, sino otros. En un momento solo quería un abrazo, pero mi incapacidad de explicar lo que siento a veces me sobrepasa. Por favor, no me mires con esa cara, que más me destroza, simplemente dame un beso y dime que todo estará bien... y así será, porque estando a tu lado, todo está mucho mejor.

Bubble

No sé de donde me la robé (la imagen), solo sé que lo hice y que la encuentro genial. Eso es alta velocidad... da la impresión de una cámara lenta.

A veces siento que a mi vida le pasa eso... pero supongo que habrán más burbujas.

Pensar que antes, hace años yo sentía que vivía en una burbuja, hasta hice una canción (de la cual me avergüenzo ahora) que se llamaba "mi burbuja". Y sí, creo que ahí vivía yo, pero era una burbuja un tanto extraña, yo diría que hasta polarizada... mmmm, da para pensar.

Eso, buenas noches.

Y ahora suena Bebe

Me sorprende lo seguido que estoy escribiendo aquí. Me sorprenden tantas cosas, que quizás ya no deberían hacerlo.

Dejé de lado todo lo que he pasado, para poder poner mis ojos en una meta, simple pero con mucho esfuerzo de por medio. Hoy había sido un día tranquilo... muy tranquilo quizás, pero de pronto aparecen aquellas conversaciones que te clavan la duda y te hacen replantearte ciertas cosas. Y quién mejor para decirme la verdad que ella, mi hermana, quien me conoce y apoya tanto, quizás más que quienes están aquí a unos metros de mi.

Y ahora escucho una canción que poco se puede relacionar con lo que estoy sintiendo, pero cuyas frases me hace resonar más y más preguntas...

"Dónde estabas cuando te llamaba?

Dónde estabas cuando mi voz se hacía tan pequeña que no salía,

y se ahogaba en una habitación o dentro de mi.

Dónde estabas cuando dormías a mi lado y yo

no podía dormir..."

Y... dónde estabas? Y dónde estás ahora?. La gente desaparece, así como desaparecen las imágenes de los sueños, así como cambias de canal, como desaparece el sol, la luna, las estrellas. Me miras como si nada de lo que ha pasado hubiese sido real. ¿Sabes realmente lo que siento ahora? No, ya no lo sabes, porque ya no te da el tiempo ni las ganas de preguntármelo. Porque quizás te aburrí con el tema... pero sabes, de verdad para mi el tema no se ha acabado, sí lo dejé de lado por un tiempo, pero puedo ver en cada uno de los sueños que actualmente me parecen tan desconcertantes, que recuerdo a cada instante lo sucedido.

Todo el mundo desaparece y a decir verdad eso me aburre bastante... y como dije hace un tiempo, no solo es bueno irse a la mierda un rato, también sirve el mandar a la mierda a los demás. Y cuando eso pase, cuando yo ya no este, entonces no me busquen porque realmente no me van a encontrar. Solo quienes sepan donde buscar podrán llegar.

Crudo y sin censura.

Sí, a veces es claro, pero aún así cuesta verlo, mirar, darse cuenta. Existía el dicho de que uno solo puede contar con los dedos de una mano a los amigos, bueno a mi me pasó que no me alcanzaban los dedos... Claro, se puede pensar que no había discriminación entre quienes eran realmente amigos, no? Pero no, yo podía perfectamente contar y seguir contando. Era una extraña pero muy linda sensación.

Pero, qué pasa cuando poco a poco dejas de contar? No es que no haya dedos, solo que aquellas personas que jurabas eran tus amigos de toda la vida, aquellas que jamás fallan, que están contigo en las buenas y en las malas, están aunque no los necesites, aunque no los llames, y si los llamas más rápido están... ya no hay nada de eso.

Crudo y sin censura, tengo una amiga, se llama Carol... sinceramente si la hubiese conocido antes quizás nunca hubiese llegado a nombrar a más de dos personas mis amigos. Y qué pasa cuando Carol no esta? Forever alone. Es gracioso a veces, hoy es triste.

Las pérdidas son dolorosas, pero hay pérdidas que son difíciles de asumir como tal. Las personas no solo se mueren, también se van... y es en ese ir, que las pierdes... habrá que vivir un duelo también por eso? Quizás sí. Hay que extrañar? Quizás sí. Hay que sufrir? Quizás sí.

Pensar en las personas que he perdido no quita valor a quienes están, sino que solo pretendo vivir el duelo que aquella pérdida significa. Porque si en algún momento aquellas personas lo fueron todo en mi vida, ahora qué hay en su lugar? Cómo es posible perder tanto el norte? Quizás esto lo digo desde el dolor de aquella desilusión que me provocaron, y que me provocan... pero cuál es el puto sentido.

Aprendí que si necesito algo, hay momentos para decirlo. Busqué aquel momento, lo esperé, esperé estar preparada, espere no causar daño... y qué?! jamás lo causaría porque todo aquello que dije desde mi dolor y mi desesperanza, el grito ahogado de ayuda, fueron apartados a un lado y olvidados, como cuando uno olvida una fecha de cumpleaños sin importancia.

Mediocre, así dice la canción. Quizás es esa mediocridad la que me hace sentir como me siento ahora. Pensar, que en algún momento pensé que era algo especial... pero que en realidad no fue nada...

No quería llegar hasta estás fechas... la casa me grita la soledad que vivo, solo fuera de ella me es posible estar en paz. Solo con este monito hablándome a mil por hora me es posible decir...

Gracias por estar conmigo. Cuando había aquella conexión donde hasta lo que sentíamos era traspasado, donde compartíamos aquella soledad que al final dejaba de serlo... cuando había aquella conexión...

No lo extraño, solo duele saber que ya no están.

Son las cinco de la tarde y me encuentro en el living de mi casa, en el notebook de mi madre (que no está), voy en la mitad de mi primer cigarro del día. Mi hermano está en la pieza del computador jugando, están dando la teletón pero yo no la veo, solo escucho "I'm Yours" de Jason Mraz. Me encuentro con que tengo algo que hacer, pero no lo estoy haciendo, ya que en realidad siento que no tengo nada que hacer, me pregunto si eso será malo, me pregunto cuantas cosas estoy haciendo mal. Y la verdad es que no sé, mi perro me mira desde la ventana y yo lo saludo... quizás debería ir a pasar un rato con él después de escribir lo que vaya a escribir, pero aún me pregunto ¿qué he venido a escribir? Y no me contestas...

Quizás debería salir y dar una vuelta por una plaza, o no sé, tomar el sol en alguna banca... pero ni siquiera sé qué quiero.

Terminé mi cigarro...

Un par de números me ponen los pelos de punta,

me transpiran las manos y repito en mi cabeza;

"Responde, responde, responde..."

Pero no, al parecer no hay nadie en casa hoy,

no sé cuantas veces lo he intentado,

pero habrá que seguir haciéndolo,

hasta que contestes y logre escuchar tu voz,

y decir lo que he venido a decir.

"Necesito verte... ahora!"

Pasaron las tres lunas?

"Antes de tres lunas volveré a por ti, antes que me eches de menos".

Dejaste vías muertas tendidas al pasar, nunca te he esperado tanto.

A un minuto de ti, voy detrás de ti. A un minuto de ti, te seguiré.

El viento se ha calzado sus guantes de piel, se entretiene con mi pelo.

Bebo el agua que viene conmigo, estoy estancado en tu reflejo.

Solamente de ti, gota a gota, solamente de ti, veneno y sed.

Llegaré, solo hasta el umbral. Nada más ¡qué puedo perder!?

Me atreveré, cuento un paso más. Nada más. No soy como tu.

Voy a arder, braceo en espiral,

Nada más, me vuelvo a repetir.

Saltaré, planeo en derredor.

Nada más.

No soy como tú.

;

TGD

Terminando de estudiar Trastornos generalizados del desarrollo; autismo, asperguer, desintegrativo y Rett... me metí a Google/Imágenes y encontré esta foto... la encontré divertida. Aunque hay un sitio donde hay unas fotos hermosas hermosas sobre Autismo (http://lens.blogs.nytimes.com/2010/11/05/son-and-father-pierce-autisms-veil/)

Ahora, continuo estudiando... hoy es el día en que paso de largo, no hay buenas noche, ni buenos días. Por lo menos hoy no soñaré estupideces que me dejen rallando la papa.

Les dejo la foto, adiós!

Stop!

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Ocio y curiosidad...

El ocio y la curiosidad son una mala mezcla...
Aunque quizás a ninguna de las dos debería llamarlas así.

Busca la explicación,

la falta de ella y el recurso menos válido.

Las manos tiemblan y la respiración se agita,

pero aún me queda esperanza.

La esperanza vuela y se va lejos,

al ver...

Abrir los ojos de un momento a otro,

y ahora sí... todo se me fue a la mierda...

Expuse mi alma en tres click que no sonaron,

pedí auxilio y me fue negado.

Del suelo me apoderé y procuré fingir,

poco funcionó y lo obvio fue evidente.

La calma se fue de vacaciones y en dos,

partido, y quizás más... caí, caímos.

Los ojos se me cierran y veo la imagen,

una mancha borrosa donde solo tres palabras se aclaran...

y una flor, la flor más tenebrosa que he visto,

la flor que jamás se me olvidará.

Quise echar pié a tras, pero ya no pude.

Aquellas palabras se han quedado gravadas.

Quiero quitarlas de mi frente y con un "Supr"

decirle adiós.

En este mundo aquello no se puede hacer,

solo tus palabras podrían dejarme dormir en paz,

pero no dices nada.

Mi armadura se pone poco a poco,

sin que yo la llame.

Casco de inseguridad,

brazos de desconfianza,

piernas de miedo,

escudo de rabia,

y espada de... no, la espada aún no se ha puesto,

pero tirita desde tu portal hacia mi cuerpo,

poco a poco...

Te pido que digas aquellas palabras pronto,

porque la espada lo rompe todo,

mis sueños por sobre lo demás, porque el antes de dormir

no será igual, porque aquellas palabras volarán

en esos instantes hasta mi frente y quién sabe

quizás no me deje dormir y en un día primaveral vuelva a llover,

como pasó ayer...

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Next Playing

Cuando las calles suenan a canciones ya cantadas, y podrías llegar a cantar las casas que vienen a continuación, con sus colores y formas... es cuando hay que poner Play a otra lista, aquella que pocas veces escuchas, aquella que jamás has escuchado la letra. Miras por dentro, de las personas, de los autos de al lado, de la gente que camina. Aquellas personas que crees haber visto en otra ocasión, pero que en realidad jamás te habías topado. Pueden bajarse en el mismo paradero que tu, pero ¿sabes hacia donde caminan después? Todos en la misma dirección, pero con caminos diferentes, con pensamientos y conversaciones que no escuchas y que no pretendes escuchar. Puedes advertir algún que otro sentimiento o quizás pensamiento, al mirar sus rostros, pero qué es lo qué realmente pasa... quizás ni ellos lo saben.

Entonces, pon por un momento pausa a aquella música y revisa la siguiente, quizás te de más de lo que piensas o menos también, quién sabe si no lo intentas...

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Donde llegue el sol

El frío me hace mover las piernas,
sin cesar calma no me visita
y fortuna ha desaparecido de mi vida.
No entiendo la lógica de los cuentos,
de las conversaciones,
de las historias.
El silencio de mi casa se rompe con la música,
y justo ahora lo quiero.
Caminar unos pasos y desaparecer,
ya ningún lugar me saca de aquí.
No sé a donde ir,
pienso y busco ventanas
y estás se cierran y miro desde allí.
Pienso en números que me levan a lugares desconocidos
y temo perderme, temo al frío y a no sentir que eso sirve.
Quizás el lugar que busco esta más cerca de lo que pienso,
quizás a unas cuadras, donde llegue el sol.

Salí a buscar el sol...

Medias naranjas

Dicen, que para cada persona existe una media naranja. Pues he plantear acá lo que he observado. La media naranja existe en la medida en que las personas sean o no sean perfectas.

Una media naranja perfecta, es difícil de hacer calzar con cualquier otra media naranja, por lo cual sólo existiría UNA que calza bien, y cuando digo una, me refiero solo una. Por otro lado, una media naranja que está un poco estropeada, machucada, desteñida, es posible que calce con cualquier media naranja, porque es más moldeable. Entonces, para las personas que buscan un amor para toda la vida, tienen como requisito ser perfectas, porque sólo así tendrán una media naranja única. En cambio aquellas que han tenido varias, la gracia es no ser perfecta.

Pensamientos con mi amiga Carol, observando a la gente pasar por el patio de la U.

Ya no suena...

No existe un pasado antiguo, ni un futuro presente... solo existe el tiempo que dura mi cigarro en consumirse, las palabras que no se dicen y los besos que no me pertenecen.

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Llámalo como quieras.

En la casilla de la esperanza el vacío se hace inmenso,

la fatídica fantasía de los bien aventurados simula una sonrisa,

en las palabras de aquel moribundo el amor se hace cizaña

y los locos de los lados creen en un dios que está de vacaciones.

Tengo una putrefacta caricia en mis manos

y tres saludos por venir.

Una mirada de reojo y tus ojos clavados de sangre.

En la canción del otro día encontré mi vagancia

y tararie la funesta melodía de los amores.

Pierdo mis valores en signo peso,

pierdo su respeto y confianza.

Colgué mi armadura en tu portal

y hoy la he recogido para ponérmela nuevamente.

Me dejaste hace tres pasos,

y me tomaste en unas noches de esperanza.

De aquella que escribí en mis cartas,

de aquella que llevo puesta como estandarte.

Adiós dice un creyente,

te amo dice un enamorado,

desea el infierno el condenado.

No te preocupes más por de mi,

sigo esperando que la esperanza llegue a mi casilla,

sigo pagando por adelantado la felicidad,

sigo cantando canciones de otros

y saco cuentas de mis valores que desvalorizaste.

Yo soy quien dio la vida por la muerte del alma,

yo soy el vuelo de tus sueños,

soy la mano que mecerá la cuna,

y soy el abrazo de este cuerpo que jamás te olvidará.

Por costanera.

Fito Paez vuelve a sonar,
y dice palabras claves,
"Todo empieza una vez más"

Así suena la vida,
los paisajes de algún momento,
mi soledad amada,
mi sonrisa real y pura,
mi mano al son del viento,
la calma de caminar
y la vida vuelve a fluir y avanzar.
Tomo pasaje a una nueva esperanza,
creo en las fortalezas,
creo en mis lágrimas y en las de mi madre,
creo en mi y en mi vida.

Conozco Santiago y a cada momento me gusta más!



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"Para ti"

Mi historia en otras hojas,
mi historia como jamás la pensé,
mi historia contada para ti.
Fotos de pasados,
canciones pasadas,
escritos antiguos.
¿Dónde ha quedado el amor?
Mis cinco recuerdos más preciados,
más míos,
más...
sólo para ti y para mi.
No hay mentiras,
ni ciencia ficción.
Solo la verdad de mi historia,
escrita en unas cuantas partes.
Como yo sé contarla,
como me ha hecho la vida,
como me has creado tu.

Partí ayer, no sé cuando termine... cuándo lo leerás?
Comienzo a escribir desde mi palma, mis dedos hasta aquellas hojas.
Termino en unos llantos, unas sonrisas
y en mi...

Dame tiempo, ya estoy por terminar.

Dos lugares

Descubrí porque no puedo hacer ciertas cosas que hacía antes...

Coquimbo

Plaza de los aviadores

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Conmigo

Hablábamos de la vida, de como ésta siempre se empeña en mostrar su careta amargada y triste. Ella decía que hay cosas tan lindas, pero ellas no aparecen hasta que las miras realmente, sí cuesta más mirar aquellas cosas, porque lo malo se ve de inmediato. Criticó por ejemplo mi mancha en el pantalón, pero yo le decía que si acaso se había dado cuenta de lo linda que me veía hoy. Y no, obvio que no. Empeñada en que lograra ver los colores tal cual yo los veo, me di cuenta de que eso era imposible, ni contárdoselo, ni con una foto y menos con simples palabras podría. Yo le conté de cómo la vida últimamente ha sido tan negativa como positiva. Ella me habló del Yin y el Yan y no sé qué más, pero yo creo que son muchas palabras para tan poco. Me aburrí, pero a ella no le gusta eso, así es que comenzó de inmediato a preguntarme cómo estaba, cómo me sentía, etc. Y yo le pregunté si lo decía en serio o sólo por preguntar. Ella dijo que le interesaba, cómo no le iba a importar? Yo le dije entonces, que estaba bien, que a veces me sorprendía lo bien que estaba para todo lo que ha pasado, que estoy sintiendo una tranquilidad interna muy rica, con dulces mariposas que vuelan de aquí para allá, con muchos pensamientos... pero la verdad es que hace mucho tiempo y quizás toda mi vida había querido hablar con ella. Ella sonrió y dijo... Yo a veces siento muy diferente a lo que tu sientes allá afuera, piensas cosas que yo jamás he pensado y yo por mi parte pienso mucho más que tu y no te das cuenta. Si hablaras más seguido conmigo entenderías tantas cosas, no sé porque te da con hablar con las murallas si me tienes a mi. Te he acompañado toda la vida, sé lo que te pasa y cómo te sientes, sé lo que te gusta y a qué lugares llevarte, qué mostraste para que te sientas mejor, o quizás peor. Y cada vez que escuchas esa canción con la cual te sientes tan identificada, me dan ganas de gritarte ¡Aquí estoy! ¡Aquí estás! Pero no, tu tenías que darte cuenta sola.

De pronto ella me dejó de hablar, su silencio me inquietó y la busqué nuevamente...

No sé si la locura realmente me esta afectando o es que por fin, después de tanto tiempo ya no me buscaré más... porque al fin, me encontré.

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"Algún día aprenderé el porque de algunas cosas"

Aire limpio se filtra por mi respiración,
cuelgo los pensamientos por un momento
y estos me alcanzan nuevamente.
No logro dejarlos secar al sol,
menos en un libro,
y mucho menos en mis labios.
Cierro los ojos y algunas imágenes aparecen,
los abro y siguen ahí.
Como la cara de aquella pequeña niña,
supongo conocerla,
supongo saber qué es lo que le pasa...
Un abrazo y todo termina,
sabiendo que todo pasará,
que tiempo después, muchos años después,
la verdad saldrá a flote.
Tantas cosas, no?
Viste, viviste, conociste tantas cosas,
y aún preguntas qué estás pagando.
Pagas por adelantado,
el cheque a fecha de unos años que vendrán.
Pagas y vuelves a pagar.
Miro aquel reflejo y pienso,
en qué decirte, que hacer.
Lo sé...

Corro tu cabello, me acerco suavemente.
Una lágrima se escapa.

"Todo estará bien, vas a crecer, no te digo que no vas a sufrir porque sí lo harás. Sabrás lo que significa el dolor y qué es llorar con él. Conocerás la soledad y la compañía. Amarás como solo tu vida te enseñará que lo hagas. Perdonarás y te perdonarán. Porque sí, te equivocarás, mil veces. Pero levantarás tu rostro, sacaras tu cabello de la cara y no secarás tus lágrimas, porque son ellas las huellas de la vida. Y sonreirás. Serás una mujer son unas alas enormes, con una sonrisa hermosa y con un corazón tan grande que cuando palpite fuerte, quien te abrace lo sentirá. Y todo estará bien... y serás feliz."

Ahora lo sabes... sonríe, simplemente sonríe, porque más triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.

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Sentidos alertas...

De pronto la música invade el lugar,

pero ya no siento que roba mis palabras,

quizás algunas...

Sigo buscando la inspiración en ellas,

dicen cosas que yo he pensado y otras que no,

palabras robadas, usurpadas, cambiadas.

No entiendo ingles,

y ya no son solo las palabras las que

sin pensarlo,

captan toda mi atención.

El sonido...

Los olores también han captado mi atención,

ya no son los mismos olores de hace unos meses,

hoy huele a primavera.

Y anoche, caminando por las oscuras calles de Macul,

no sé si habrá sido porque mis pensamientos ya no eran exclusivos,

o porque realmente de noche, se sienten más los aromas.

Todos mis sentidos están alertas,

y hoy... no hice nada.

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Frente al mar, tomo tu lugar...

-

Me han dicho "Si pudiera elegir..." Las cosas serían diferentes, algunas cosas hubiesen cambiando, otras no hubiesen pasado. La vida, mi vida es así, he escrito y han escrito mi historia por mi, aquella historia no fue fruto de mi pulso y menos de mis pensamientos, otros tomaron riendas y han tachado parte de mi pasado. Lo que se siente ahora, se siente y no hay nada que hacer, los recuerdos son míos y nacen y reviven en este instante.

Todas las sensaciones, todo lo que siento, lo horrible, lo asqueroso, lo penoso, usada y triste que me siento, lo pago... todo lo pago, sólo por saber que ahora estás en tu pieza, durmiendo o viendo tele... solo por saber que existes y me diste fuerza muchos años de mi vida, y más otros que me quedan. Todo lo pago, por esos abrazos que me das cuando me vez, por esos besos que yo esquivo, por tus palabras y las conversaciones, por verte crecer cada día, por simplemente verte sonreír junto a mi...

Por todo esto y muchisimo más... hoy y siempre "Frente al mar, tomo tu lugar..."

Gracias Ximena por una nueva frase, una nueva inspiración.

El mar

-

El mar dice muchas cosas... y las palabras que salieron desde allí serán guardadas, como un gran día, con una flor que marca un libro y con caricias suaves, desde una de las personas más importantes de mi vida...

Y para otra persona muy importante, solo tengo unas palabras que salieron del mismo mar... "Lo pago... no me importa"

Los amo

Quizás encontré la casualidad de mi vida...

-

¿Qué duele más? ¿Es el llanto el que dice cuanto duele? ¿Llega el momento en que ya no puedes llorar más? ¿El llanto deja salir la pena? ¿Se siente tranquilidad después de haber llorado tanto? ¿O es simplemente cansancio?

Lloré, y mucho. Como muchas veces lo que hecho, pero esta vez fue diferente. Eran tantas cosas por las que había que llorar, pero sí, había una que pesaba más... Me parece casi ilógico, pero es real que al pensar en ese adiós, las lágrimas simplemente llegaban a mis ojos, más que con lo demás, con más dolor y fuerza. Hay cosas que jamás pensé en decir, y no por orgullo, sino porque jamás pensé que podría llegar a sentirlo. Hay cosas que duele perder, y he de decir que eres una de ellas, quizás se eleva a otros niveles, que tal vez no debería, pero es así.

Saco cosas positivas de todo esto, y eso es lo más importante... en algún momento tenía que pasar, aquellas dos cosas que yo sabía... pero la peor, no la esperaba y quizás por lo mismo dolió más. Espero con todo mi corazón que lo que pasó no haya sido una simple ilusión, una despedida, un "estoy contigo, pero ya me voy"...

Siempre esperé sentir todo esto, y ahora que lo siento se acerca el miedo... Las palabras que jamás había dicho, salieron de mi garganta al fin. Junto con otras que nunca quise decir, que guardé en lo más profundo, le eché tierra y pensé que todo pasaría, pero no, apareciste tu para hacerme sacar todo ello... yo creo en las casualidades, y sí... quizás esto ha sido una casualidad, y como dice aquella película, es la más grande!

Y sin embargo, como dice Sabina...

-

Vuelve a tocar la puerta, ya ni la toca, solo entra.

Entra y desordena mi mente,

mi espacio y mi actuar.

A veces la extraño,

pero prefiero la vida sin ella.

Suaves son las caricias que también extraño,

aquellas que alguna mano dio,

que ahora mi mano toma el lugar.

Aquellas caricias que molestaban mis sonidos,

pero que aguantaba con tal que no terminaran.

Porque tranquila me sentía,

debo confesar, que sí extraño

y más amo que odio...

Jamás es posible odiar,

pedir perdón por nada y volver a empezar.

Y donde la existencia no existe,

pienso que algo de razón puede tener.

Porque si existes dentro de los momentos,

en la vida que llevo,

existes en cada instante

y yo en los que no.

Y sin embargo,

como dice Sabina, sin embargo...

Hay cosas que no se dicen,

y otras que son necesarias.

Porque la mente viaja más rápido que mis dedos,

porque el sueño no gana,

y el pesar clava su cordura en mi garganta.

A cada día, donde ella vuelve sin tocar la puerta

y Sabina vuelve a sonar...

Soledad en dos piezas,

existencia en ninguna,

y el futuro, ya no lo escucho,

escucho presente, ni siquiera pasado.

Aquellas puertas fueron cerradas,

solo una se encuentra abierta

y temo que un viento la cierre de golpe,

y que ese golpe, me golpee tan fuerte que me saque de mi.

Donde el tu sea una fantasía,

donde el futuro ya no exista,

donde las palabras que he dicho por primera vez,

revoten en mi cara y me digan que nunca importaron...

Y me quedo en este mundo,

donde la existencia, no existe,

donde el existir no significa existencia,

donde no me queda más que un "Y sin embargo"

103

-

El viento tibio que pega directo en la cara, eso me gusta. Abro la ventana sin temor a congelarme, por el contrario, la abro por el calor que siento. Y es ese escenario, las personas que conozco, pero que con suerte he visto alguna vez y ya no lo recuerdo. ¿Tomarán ésta micro todos los días? ¿A ésta misma hora? Quien sabe, podría recordar sus rostros, pero estoy embobada con la música de mi mp4 y con el viento tibio que endulza el viaje. No sé cuando tiempo exactamente demoro en hacer ese recorrido, pero sí sé que lo adoro. Quizás nunca antes lo hubiese pensado en ese sentido, pero es el momento en que realmente me encuentro sumergida en mi, no existen distracciones, por lo general no leo (el cansancio) y por lo general pienso en la vida, en la mía y en la de los demás. En aquellas personas que chocan sus cuerpos contra otros, pegados, o quizás más distanciados, pensado en sus vidas, escuchando su música o aquellas conversaciones que se dan en esos momentos... Hoy busqué aquella sonrisa sutil del otro día, pero no, no estaba, en lugar de ella, otra sonrisa me dejó atónita y obligada a buscar en mis bolsillos la única moneda que me quedaba del día. Su agradecimiento o su alegría por el trabajo realizado se veía en sus labios, en sus dientes y en sus ojos. Si ustedes pudiesen hacer aquél trayecto, con cambios de micros, corridas y mucha gente esperando, quizás lo entenderían, pero no lo creo... el sutil viento de la primavera se siente por las ventanas y eso alegra del día, o más bien la noche. Llevo tres años haciendo el mismo recorrido cada vez que me siento agobiada, cada vez que tengo tiempo, cada vez que quiero pensar en mi, cada vez que las luces de aquellas calles aparece, y cada vez... me encanta más!